【作者：三月】
如果你爱我,就不要轻易伤害我.如果你伤害了我,我可能永远不会再向你回头.
－－－－－题记
写下"我曾经爱过这样一个男人＂的标题，是源于我的邮件,有感而发，便拼成了一堆文字．
看着一封封为爱而用泪用血的邮件,而被我那个曾经爱着的男人当垃圾一样一封封删掉时那种冷漠的眼神与无视的面目时,我开始憎恨起这个男人来了.
是啊.我曾经爱过.那份爱,我不知道有多深有多久,或许,连我自己都模糊了.可是,在某一刻,在那刹那间,我爱得很清晰.甚至,迷恋.
那时,我像个孩子.总天真地以为爱情纯洁得不夹带一点污垢与肮脏,总天真地以为喜欢上一个人就是一辈子,总天真地以为爱上一个男人就是一个女人一生的理想.
而翻开2年的信,那道叫做记忆的闸门却悄悄地在眼前晃荡,是那么清晰,那么深刻.我曾经给他写过很多很多信,我也用英语写过,我那时还不熟悉键盘,我一个字母一个字母打出来的一封封信,而他的回信,冷漠而绝情,让我顿时像掉入一座冰库一样,冷得全身发抖,他说,我见一封删一封,要表现英语到你该表现的地方去!我不知道如果是别人接到了曾经爱过自己的一个男人的这样的一封信时会是怎样的心情,会不会也会滋生出一丝丝恨意来．至少,那时,我是彻底地绝望了.我无法不去怀疑这个曾经口口声声说爱我,说让他着迷的男人是不是真心了.而至今,我还一直耿耿于怀.
我仍然清晰地记得,当他告诉我,他要走了,去一个很远很远的地方时,我半夜从宿舍跑到外面上网,花了五个小时用泪挥成了一封很长很长的信给他．那时,还是冬天,外面斜风斜雨,连伞都撑不起,我艰难地一步一步从几里路的外面走向宿舍.路上一个人也没有,害怕得要死,希望有一个人出现,但又害怕那个人是坏人.我半走半跑地回到宿舍下,可那时大门早已紧紧关闭.那是我生平第一次爬围墙,连手都刮伤了,还混了一身泥.我不知道我当时哪来那么大的勇气,可以这样为一个男人,一个不值得我爱的男人．
我花了12个小时去打理我所有的邮箱,该删的删,该保留的保留,权当做是生命中的一次过滤.既是记忆的过滤,又是情感的过滤.
在今天之前,我一直保留着那个男人给我写的每一封邮件,哪怕只有几个字,而实际上,他的回信从来只寮寮几字.
我一直在等,等待他的承诺,等他有一天带我走,哪怕流浪,我也心甘情愿.他曾经要我等他一个月,他说他会把一切处理好.而实际上,一个月后,他没有来找我,没有一个电话,没有一封信,没有一点音询.我每天都在猜测,每天都在期盼,每天都在祈祷.可我,根本不知道他过的好不好,根本不知道他的处境,根本得不到一点关于他的消息.而我仍然在傻傻地等，站在原地,傻傻地等着那个男人,那个要我等他一个月的男人,而,是他,首先背弃了自己的诺言...
几个月后,他来找我,并告诉我,他对我和那个女人的感情各占50%,我听后,不知道该冷笑还是该傻笑.那个在我印象中睿智的男人却对我说出这样的话.他选择和那个女人在一起,却希望我们做朋友,只是朋友,而他紧紧地把我搂在怀里,亲吻我.我突然觉得这样的男人,龌龊到了极点.他的态度让我真正明白,他对我只有强烈的占有欲,换句话说,就是家有老婆,外有情人.可,我一直无法下定决心,舍弃这个男人..就算他没有实现自己的承诺,而我自以为很爱他,固执地还保持着联系..直到他去了辽宁后,我们才很少联系了.
为了忘却他，那时,唯一的出口就是借助于网络.我写很多很多伤感的散文,我不知道是为他而写,还是为了自己,得到一点点发泄.
后来，他来找过我几次,也表白过很多很多,希望我重新回到他的身边.而我一直拒绝见他.也许,他是想再见一次的机会来向我请罪或者再次表白,而我,已经没有心情再和他玩感情游戏了.我曾经说过,如果你伤害了我,我可能永远都不会再向你回头.
爱情,就是这样,伤害了,不管怎样,那道伤疤还在,可能永远无法愈合了,不要说"爱"一个字很简单,更不要说爱一个人很容易,除非你根本不懂爱情,或者,不配爱情! |
